El tiempo que todo lo borra

 Gracias tiempo ! Me enseñaste que hay personas que no valen la pena porque nunca fueron buenas para mí.Que quien te quiere no te deja sola aunque estés en un universo paralelo.Gracias por el pseudo amor que quitaste de mí lado.Un afecto egoísta,posesivo rayando en la psicopatía.Gracias porque me ayudaste a comprender que   ese amor regalado sería caro y que  no volvería a estar al lado suyo aunque fuese el último espécimen masculino sobre la tierra. Como dijo Becker Gustavo... porque un día te amé y hoy no te quiero...Brindemos por eso 🦷

Cuánto te amo yo

 Los versos de una canción que dice "si pudieras ver dentro de mi dalma...sabrías cuanto te amo yo..."será que nunca viste dentro de la mía, será que no quisiste ver...será que no era suficiente... será que era verdad lo que decían por ahí que no me amabas.Te cansaste de leer mi sufrimiento,de ver como un extraño y ajeno espectador las tragedias de mi vida, nada te importó tanto como tú traición y tú cobardía... Te faltó valor y coraje para venir a buscarme...hay que tener mucho de todo para buscar la felicidad allí donde se ha perdido...no sabías nada...nunca supiste nada y las conjeturas fueron el cementerio de tus propios sueños y la fosa donde enterraste los míos .No sabes amar,eso lo entendí ahora...te gusta vivir una ficción en  la que eres protagonista absoluto de una historia que tiene otros protagonistas que tú deshechas porque no te dejan ser el rey.Tu corona tambalea.    nadie saben el valor de los

días que le quedan pero los tuyos cariño...están huecos...son como una pompa de jabón..

Días cómo hoy

 Hay días cómo hoy en que siento hastiada del dolor de mi alma ,días en los cuales no soy la que puedo con todo y lloro...lloro desconsoladamente...lloro mi angustia como si pudiera hacer que se fuera con mi llanto.Cada lágrima es un dolor distinto una angustia diferente una lucha diaria.Y con cada una de ellas se va un poco de mi...siento que cada vez soy menos yo...me cuesta disfrutar mis logros

aunque pequeños...me siento y ya no escucho el canto de los pájaros,el ruido del mar no guarda mis secretos y no envía mis lamentos a costas lejanas... será está la manera en que los no amados nos  vamos muriendo de a poco...

NO ENTIENDO...

 Juro que no entiendo ...debo ser muy idiota ...porque cuando uno quiere de verdad a alguien él mínimo dolor se hace carne ...y es que no logro entender ...apenas leí lo sucedido ,se me hizo un nudo  en la garganta y nadie entendía en casa por qué lloraba viendo el celular como una zombie.  Y lo único que pensé fue en lo mal que estarías , cómo te sentirías y a pesar de todo. Te

envíe un msj ...es que debieran haberme cortado las manos porque no se puede responder de manera tan cobardemente fría .No entiendo ...no me entiendo porque a pesar de tus demostraciones de desamor, de tu falta de empatía ,de tu abandono, de que no estuviste presente en nada de cuanto aconteció en mi vida ocasionándome dolor ,no estuviste para mi y sin embargo yo sentí ese dolor como propio ,es que cuando un ama es así ...y sé que es como dice La Beri...la herida nunca se irá ...la mía va hasta mi entierro...tan triste que nunca lo hayas sentido ,que nunca t dieras cuenta de que algo pasaba ...que nunca me amaras como yo , que seas tan duro ,más que el granito .No me arrepiento ...soy mejor persona   que vos ,siempre lo fui  ...que triste que no vieras  y más triste aún que no seamos ni siquiera un recuerdo en donde uno apoyarse ante la desgracia ...cuando la conciencia te pida  rendición de cuentas tendrás varias que saldar ...te amo y asi será por siempre 

Tristeza infinita

 Y llegó ese día tan temido por mi. Durante muchos años meditaba con miedo sobre que iba a hacer yo sin usted. Decime de vos me decía después de tantísimos  años yo seguía  dale que dale con el usted inculcado en viejas tradiciones mientras mis hijas la tuteaban. Reírnos de nuestras travesuras pasadas mientras compartíamos mate fue nuestro pasatiempo favorito y aunque no nos viéramos algunas veces en la semana ambas  sabíamos que podíamos contar una con la otra .Me duele el alma aunque entiendo que ahora ya no sufrís más .Que raro suena ,ahora desde el dolor te hablo de vos, cómo si pudieses oírme. Sé que sabías y sentías lo mucho que te amaba .Fueron años de anécdotas, de historias de vida    juntas y me niego a aceptar que ya no    más aunque hacía un tiempito que ya   no estabas a pesar de estar. Y es que no puedo más de tristeza ,tengo el alma rota y un dolor tan inmenso

Vuele alto mi mamá postiza y prepare el mate para cuando nos volvamos a encontrar

Te faltaron ...

 Podría hoy mirando en retrospectiva escribir una ordinariez,no quiero que me bloqueen TE FALTO CORAJE .

Te faltó valor para defender el amor que sostenidas sólo con palabras,para venir a buscar lo que decías era tuyo pero de la boca para afuera,lo que lucias orgulloso porque todos te repetían hasta el cansancio que era lo mejor que habías tenido en la vida,no pudiste porque un cobarde nunca puede sólo,siempre se escuda tras excusas y pensamientos que jamás verifica pues están solo en la mente.

Hoy doy gracias a tu indigna cobardía,regalado dos caro.

Hoy doy gracias a tu amor falso porque el que de verdad quiere no abandona,si no estuviste en las malas AHORA SOBRAS...

cómo dice La Beriso ..." No queda tinta para ensuciarte ni queda tiempo para amarte"

Hoy si te viera pasar ni me detengo a saludarte...tengo un corazón entero,emparchado pero entero .Ya no late por vos así que gracias gracias gracias a tu cobardía.

Tú te lo has perdido ...lo importante es que yo gané...

Te faltaron productos de gallina,cobarde...GRACIAS...

DE TODO ...RACONTO...

 Es que si me pasó de todo en estos años...la culpa y la responsabilidad es sólo mía en algunas cosas...en otras la vida que se ensaña siempre conmigo pero acá estoy .Aceptar una pareja por el desamor de otra no es recomendable ,lo de un clavo saca a otro clavo sólo lastima y no lo saca...lo entierra aún más .En mi caso resultó ser un psicópata  en toda la extensión de la palabra y la definición del d s m   .Divino ,envidiable caballero pero que luego de terminar la relación sacó las garras persiguiéndome día y noche a tal punto de tener que permanecer en mi casa para no cruzármelo, y la frutilla del postre eran sus amenzas...enterado ya de que nunca había sido mi verdadero amor ...solo quiso destruir y competir en una carrera inexistente en la que jamás podría ganar ...jugó sucio y lo peor no fue su juego si no que le creyeron ...otra vez se repitió la historia ...es mejor creer o pensar que preguntar ...al borde de un cáncer de tiroides triste y sin ganas de vivir ...encerrada ..empecé lo que sería mi salvación ...estudiar nuevamente ...eso mantuvo mi mente ocupada mientras trataba mi padecimiento y alejaba al monstruo ...Luisita se me está marchando ...es una lucecita que se me apaga y no sé que voy  hacer ese día sin vos y sin ella Pasaron ya seis siete ? años he perdido la cuenta ...el tiempo se ha vuelto algo irreal que corre y se me escapa sin vos ,sin mi ,sin nosotros,sin vida recuperé la salud, el monstruo aparece cada tanto pero ya no acosa    ni amenza sólo quiere conquistar de nuevo. No he vuelto a saber de vos ...sigues en mi corazón y en mi alma ...cada tanto miro nuestras fotos...evoco nuestros momentos .Sé que me olvidaste y aún asi te amo

.Nunca tuviste el valor de tocar a mi puerta ...te esperé cada día y te seguiré esperando hasta mi ultimo respiro ...no sé que hacer ...sólo trabajo y salgo máscara mediante  ..nadie sabe que te quiero ,nadie sabe mi dolor ...nadie sabe ni siquiera vos...